• Betisier de l'armée française

    Par Shah-nissar dans C'est pour rire !!! le 22 Juillet 2008 à 21:15
    • Quelques motifs de punitions pour les troufions :
    • A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.
    • S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.
    • Chargé de mettre du grésil dans les toilettes, y a mis de la mauvaise volonté.
    • A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.
    • Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres pour faire croire qu'elles étaient propres.
    • A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.
    • A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor.
    • A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières.
    • Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir son bifteck.
    • Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre et persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.

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  • Betisier: mot d'excuses

    Par Shah-nissar dans C'est pour rire !!! le 17 Juillet 2008 à 22:35
    • Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.
    • Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
    • Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
    • je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.
    • Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
    • Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à lar écréation. Merci.
    • Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
    • Veuillez excuser ma fille Carméla de s'être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum !
    • Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
    • Norbert s'est électrifié en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant.
    • Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrai de nouveau.
    • Monsieur le maitre d'école, L'ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait beaucoup a cause des foins.
    • Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas.
    • Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'être puni et d'être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.
    • Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça.
    • Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

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  • Betisier des bulletins scolaires

    Par Shah-nissar dans C'est pour rire !!! le 17 Juillet 2008 à 22:32
    • Attentif en classe... au vol des mouches.
    • En nette progression vers le zéro absolu !
    • A touché le fond... mais creuse encore.
    • A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
    • Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe : se retourne parfois... pour regarder le tableau.
    • Ensemble bien terne, élève peu lumineux.
    • Elève brillant... par son absence.
    • Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
    • Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours.
    • Des progrès mais est toujours nul.
    • L'apathie a un visage.
    • Sèche parfois le café pour venir en cours.
    • Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.
    • En forme pour les vacances.
    • Fait preuve d'un absentéisme zélé.
    • Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre.
    • Hiberne probablement... printemps arrivé, toujours pas réveillé.
    • Elle mâche... elle parle... elle mâche... elle parle...
    • Sait lire, saura bientôt écrire, quant à compter...
    • Est présent, physiquement, au cours.
    • Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition.
    • Cet élève travaille bien, quand il est sous surveillance permanente.
    • Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation.
    • Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours.
    • Réfléchit autant que les cylindres de sa grosse moto.
    • Se tient près du radiateur l'hiver pour être plus près de la fenêtre l'été.
    • Poursuit ses études sans espoir de les rattraper.
    • Son niveau ne s'est pas amélioré... C'est bon signe : on aura toujours de quoi se marrer.
    • Ne répond presque jamais lorsqu'on l'interroge – et cela vaut mieux !
    • Ira loin... derrière.
    • Ses pensées sont si profondes... qu'elles ne remontent plus à la surface.
    • Style : s'il y en a un, à revoir complètement.
    • N'essayez pas de comprendre, vous reverrez tout ça l'année prochaine.

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  • Betisier (Definitions)

    Par Shah-nissar dans C'est pour rire !!! le 17 Juillet 2008 à 22:31
    • ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte
    • AMI(E):
      1. Personne qui sait tout sur vous et vous aime bien quand même.
      2. Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle totalement impensable.
    • AMOUR : Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
    • ARGENT : Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.
    • AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
    • BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
    • BANQUIER :
      1. Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
      2. Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
    • BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
    • CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
    • CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
    • CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
    • CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
    • CONSCIENCE :
      1. Cette chose pénible entre les siestes.
      2. Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
      3. Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
    • COURAGE : Art d'avoir peur sans que cela paraisse.
    • DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
    • DETTE NATIONALE : Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.
    • ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. Quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute. Capable de vous expliquer demain pourquoi il s'est trompé aujourd'hui.
    • ÉGOÏSTE : Qui ne pense jamais à moi.
    • FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
    • FORÊT VIERGE : Forêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.
    • GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
    • HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
    • INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
    • INTERROMPRE : Écouter plus vite que la personne en face ne parle.
    • MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
    • MARIAGE :
      1. Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
      2. Forme de jeu de hasard, où la femme ne sait jamais à l'avance le montant de sa pension alimentaire.
      3. École où certains hommes apprennent rapidement, et où d'autres continuent de discuter.
    • NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
    • OPTIMISTE :
      1. Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
      2. Qui croit que ce monde est le meilleur des mondes !
    • ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
    • PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
    • PARESSE : Habitude de se reposer avant la fatigue.
    • PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes «parler» et «mentir».
    • PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
    • PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
    • PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
    • PSYCHIATRE : Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien.
    • PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
    • RASEUR : Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute.
    • RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
    • SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
    • SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
    • SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
    • SOBRE : Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
    • SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
    • TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
    • VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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  • Betisier des pharmaciens

    Par Shah-nissar dans C'est pour rire !!! le 17 Juillet 2008 à 22:29
    • Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
    • Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
    • J'ai oublié ma carte végétale.
    • J'ai un ongle de pied incarcéré.
    • Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona.
    • Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
    • Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux.
    • Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
    • Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
    • Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
    • J'ai failli faire une conclusion intestinale.
    • On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
    • On m'a fait une hyposuccion.
    • On m'a fait passer un ULM.
    • Je vais bientôt passer une colomboscopie.
    • Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
    • A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
    • Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
    • Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
    • J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
    • Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
    • Je voudrais un hémophile indien.
    • Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?
    • On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
    • Je voudrais une paire de bas de conclusion.
    • Avez-vous la pilule du surlendemain ?
    • On parle beaucoup de la grippe à vierge.
    • J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.
    • Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
    • Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

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