• Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre !
• Ma rue a changé d'adresse.
• Vous me dites que d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
• Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
• Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
• J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
• L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.
• J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
• C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
• Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?
• La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
• En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?
• J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
• On l'a trouvé mort dans un état grave.
• La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
• L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
• Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?
• J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
• Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
• Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
• Je vous serai obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
• J'ai signé le constat mais ça ne compte pas je n'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
• J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
• Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
• Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
• En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
• Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
• Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait du travail.
• Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
• J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
• J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
• Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération «portes ouvertes» de l'entreprise.
• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
• Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
• Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
• Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
• Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
• Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
• Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
• Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
• Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux
• vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée Conception.
• À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une
• perte sèche de plus de 50.000 francs.
• J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
• Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à
• droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
• Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue ? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
• Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
• Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait une croix dans toutes les cases.
• Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
• Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X ... Celui-ci habite au même étage que nous mais juste en dessous.
• C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X ... Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormie au volant.
• En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
• Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
• J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
• Vous me dites que Mlle X ... réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être de mauvaise foi, elle n'était déjà pas très belle avant.
• Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
• En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
• J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
• J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
• J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
• L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
• Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.

• J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
• Ci-joint le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
• Mon mari est pour le moment décédé.
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
• Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
• On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
• J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo.
• Fille mère, je me suis mariée après coup.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• Je vis avec une tierce personne.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foie sont remboursées ?
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
• Question posée par une employée à un allocataire :
• - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
• - J'étais debout.

• Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus de Batignolles.
• Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
• Picasso a représenté les Demoiselles d'Avignon sous forme de cubes. C'est sa période cubaine.
• L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
• Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
• La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
• L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.
• L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition
• Les deux intestins sont le gros colomb et l'intestin grec.
• Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
• On dit que la langue est un organe dégustatif
• La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.
• Churchill remplace progressivement Staline après sa mort.
• La seconde guerre mondiale a eu lieu de 1945 à 1947.
• Les EU et l'URSS ont réussi à imposer le communisme.
• Tout d'abord, à la veille de l'année 1947, c'est-à-dire en 1946, Churchill prévenait les américains en mars 1946.
• C'est en 1947 que les deux grands se sont séparés, et si ses derniers ne se seraient pas séparés, qui c'est ? nous serions peut être encore aujourd'hui sous domination ou sous influence de l'un des deux.
• Sa dame Hussein était le président de l'Irak.

- "Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
- En prison."

 

Le futur du verbe "je baîlle" est "je dors".

 

L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.

 

L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

 

La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.

 

La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.

 

Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

 

Le singe peut faire des grimaces. C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

 

Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.

 

On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals.

 

Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.

 

Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.

 

Raphaël a peint les frasques du Vatican.

 

À la fin, les soldats en ont assez d'être tués.

 

Je me réveille et, à ma grande surprise, je suis encore vivant.

 

Le nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
 

Le dieu Horus a une tête de faux con.

 

Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.

 

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

 

Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

 

C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était lesIérogliphes.

 

Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

 

-Qu'est-ce que l'Acropole ? -Des ruines.

 

Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
 

La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

 

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.

 

Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.

 

Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...

 

Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.

 

En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.

 

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos. La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
 

En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.

Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...

 

Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.

 

L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

 

Castro a nationalisé les champs de cigare.

 

En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.
 

PVD : Pays en Voie de Disparition.

 

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

 

Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.

 

En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.

 

L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.

 

L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

 

"Quels sont les élèments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde? - Je ne comprends pas car je suis déjà allé à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres."

Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
 

Il y a deux sortes de gaz: la gaz naturel et le gaz surnaturel.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Les trois états de la matière sont l'etat solide, l'etat liquide et le tiers-etat.

Les femmes produisent des oeufs mais pas du tout comme les vrais oeufs.

Sans amour, le coeur de l'homme ne peut pas battre.

Le vrai nom de Leonard de Vinci est Leonardo da vinci code.

Rabelais était un comique, un peu du genre de Bigard.

Les plus grands auteurs de l'epoque classique sont Corneille, Racine et Molaire.

Dumas est l'auteur du comte de Montre tes cristaux.

Le petit prince a été écrit par un saint: Exupery

L'Amerique a été decouverte par Joe Dassin.