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Shah-nissar dans
C'est pour rire !!! le
17 Juillet 2008 à 22:23
- Il s'est suicidé juste avant de commettre son meurtre.
- La consultation n'est pas facturée en cas de décès.
- Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle.
- Avec un retard de quatre ans, la somme vous a été réglée sans délai.
- Précisez bien de quel œil il s'agit : le gauche, le droit ou un aute.
- Tout retard entraîne automatiquement la suppression du rendez-vous, même avec une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est valable.
- En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès...
- Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Le conducteur a été victime aux deux jambes d'une infraction caractérisée.
- La voiture a grillé le stop en hurlant des pneus devant nous...
- Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner.
- L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit...
- Interpellé lors d'un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.
- C'est dans le four encore chaud de sa boulangerie que nous avons découvert le corps glacé du suicidé...
- Il volait pour se conformer à ses convictions religieuses.
- L'homme exécuta sans réticence tous les ordres que personne ne lui donnait.
- Le mort eut alors un sursaut qui nous fit douter de son identité...
- L'homme était ivre mort puisque c'était dimanche.
- L'usine avait fermé ses portes devant l'afflux des commandes.
- Il s'était installé à vie dans le chômage de longue durée...
- La fabrique de bateaux avait coulé...
- Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier...
- Ce foyer fiscal jouit d'un trop percé...
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Shah-nissar dans
C'est pour rire !!! le
17 Juillet 2008 à 22:22
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
- Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
- Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.
- Pour une réponse plus rapide à votre courrier, contactez-nous par téléphone.
- Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.
- Pour toute modification de sexe de votre véhicule, se reporter à l'article F.
- Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.
- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
- Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.
- À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.
- Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus.
- Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.
- Les frais d'inhumation ne peuvent en aucun cas être considérés comme des œuvres charitables.
- Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint.
- Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
- Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Ce total de 500 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F.
- Au paragraphe B de l'article 11, merci de lire : Joindre l'ensemble des factures au lieu de joindre la totalité des factures.
- Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F.
- Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur au service des réclamations, veuillez nous excuser de ce problème.
- Nous sommes obligés de répondre affirmativement par la négative.
- En cas d'accord de votre part, le contrôleur constatera le désaccord.
- Votre lettre étant illisible, nous allons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans votre courrier.
- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F au lieu de 18,40 F.
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.
- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.
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Shah-nissar dans
C'est pour rire !!! le
17 Juillet 2008 à 22:21
- Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
- Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
- La candidate a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
- Le candidat mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles.
- Le candidat n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.
- La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
- Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
- Le candidat jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.
- Le candidat demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
- Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
- Le candidat s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
- Le candidat a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
- La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.
- Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...
- Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.
- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
- Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui ai dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
- Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
- Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
- Le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de coke avant de commencer l'entretien.
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Shah-nissar dans
C'est pour rire !!! le
17 Juillet 2008 à 22:20
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
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Shah-nissar dans
C'est pour rire !!! le
17 Juillet 2008 à 22:19
- Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous comprenions qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
- Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
- Le bagage attendait avec un air louche...
- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
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