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Shah-nissar dans
C'est pour rire !!! le
17 Juillet 2008 à 22:28
- À tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.
- Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.
- Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.
- Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.
- Chères Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris !
- - Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui: "Jésus marche sur les eaux"
- Sujet de la catéchèse de demain: "À la recherche de Jésus"
- Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse.
- Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.
- Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.
- Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l'équipe)
- Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.
- S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire.
- Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.
- Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.
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Shah-nissar dans
C'est pour rire !!! le
17 Juillet 2008 à 22:27
- Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
- J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
- Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
- La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?
- Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
- Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
- Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
- Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
- Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
- Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
- Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
- Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
- Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.
- Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
- Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
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Shah-nissar dans
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17 Juillet 2008 à 22:26
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.
- Le patient expira sur le sol sans se débattre.
- Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées.
- La patiente était en larmes et ne cessait de pleurer. En outre, elle paraissait déprimée.
- Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit.
- Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu.
- Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
- La peau était moite et sèche.
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
- Le patient a refusé l'autopsie
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
- L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'œdème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
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Shah-nissar dans
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17 Juillet 2008 à 22:25
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- Quand le contrevenant a crié : «Espèce de gros con !» dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8gr, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie.
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Shah-nissar dans
C'est pour rire !!! le
17 Juillet 2008 à 22:24
- L'EDF a coupé des branches et m'a débranché.
- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
- À la mairie, vous êtes bien tous comme Mitterrand, à ne rien fiche de la journée.
- Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- À la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !
- On ne vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez auparavant.
- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça !
- À la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
- Moi, à votre place, si j'étais maire, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.
- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
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