En Bretagne, on pratique l'elevage en montagne et la transumance.

Notons les pruneaux d'Agen dont la renommee est mondiale.

Les deux regions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'etangs et de marees.

La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournee vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par consequent peu elevee.

Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

La Bretagne est aussi une region de poissons fumes.

Les cotes Bretonnes sont le lieu ou sont caches les tresors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces tresors.

Les Bretons se reposent six mois de l'annee.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

La population bretonne n'est actuellement plus renovee.

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'ete, l'automne, l'hiver et le printemps.

Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice.

Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

Arretés par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Assis dans sa voiture, l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu proceder à son interrogatoire.

Dans ce conflit, le role des forces de l'ordure a été determinant.

Il est probable que le suicidé a été lachement assassiné.

La mer était sa terre natale.

L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison....

• Depuis mon dernier rapport, cet employé a atteint la cave et il a même commencé à creuser.
• Ses hommes le suivraient n'importe où... mais seulement par curiosité morbide.
• Une flaque d'eau a plus de profondeur que lui.
• Elle s'imagine être compétente.
• Pourra devenir un bon employé... mais je crains que cela ne lui arrive pas avant sa retraite.
• Il se fixe des standards personnels des plus bas, et systématiquement, il ne parvient pas à les obtenir.
• Cet employé ira loin - et plus tôt il partira, mieux ce sera.
• Cet employé prive quelque part un village de son idiot.

• 6 semaines : Je t'aime.
• 6 mois : Mais oui, je t'aime.
• 6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

• 6 semaines : Bonsoir mon Amour.
• 6 mois : Coucou, bonne journée ?
• 6 ans : Salut, y a du courrier ?

• 6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
• 6 mois : C'est pour toi !
• 6 ans : Téléphone !

• 6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
• 6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
• 6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

• 6 semaines : Je t'emmène au Népal.
• 6 mois : Tu veux vraiment aller à Deauville ?
• 6 ans : On n'est pas bien ici ?

• 6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
• 6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
• 6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

• 6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
• 6 mois : Si on allait voir James Bond ?
• 6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

• 6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
• 6 mois : Fais attention, voyons !
• 6 ans : Ce que tu peux être maladroite !

• 6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
• 6 mois : Là, tu as tort !
• 6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !

• 6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
• 6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
• 6 ans : Encore des pâtes !

• 6 semaines : Que veux-tu boire ?
• 6 mois : Je prendrais bien un Martini !
• 6 ans : Tu as oublié les glaçons !

• 6 semaines : Elle te va bien cette robe.
• 6 mois : Encore une nouvelle robe ?
• 6 ans : Combien, la robe ?

• 6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
• 6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
• 6 ans : Eh ! Bordel de merde !!!

Les femmes ont toujours le dernier mot...

• Lui : Pourquoi mets-tu un soutien-gorge ? Tu n'as rien !
• Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

• Lui : On tire un coup, vite fait ?
• Elle : Quelle différence cela ferait-il avec les autres fois ?

• Lui : On essaye une position différente ce soir ?
• Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

• Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
• Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

• Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
• Elle : Oui, et deux centimètres de moins, tu serais une reine.

• Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
• Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Malentendus

1er malentendu

• Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
• Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu

• Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
• Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu

• Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
• Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu

• Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
• Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu

• Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
• Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu

• Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
• Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu

• Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
• Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Pensées

• Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux...  
  Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

• Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
  Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
• Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)
• La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)
• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)
• L'eau continuait à monter légèrement, même si, ce lundi matin, on observait une infime diminution du niveau. (Le Monde)
• Un cyclomotoriste heurte un camion qui le suivait. (Le Dauphiné Libéré)
• Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)
• La fuite de gaz, bien qu'inévitable, n'aurait cependant pas dû se produire. (Ouest France)
• Une voiture déséquilibrée par deux fûts de vin a fait plusieurs tonneaux. (Ouest-France)
• Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)
• En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Dernières Nouvelles d'Alsace)
• L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. (Nice Matin)
• M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)
• Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L'Est Républicain)
• L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
• Tous portaient une crêpe à la boutonnière. (La Dépêche du Midi)
• Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
• Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Éclair)
• Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)
• Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)
• Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)
• Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Aisne Nouvelle)
• Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)
• À aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
• Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)
• Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
• Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
• À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
• Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
• C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)
• Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
• Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
• Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
• Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident. (Paris-Jour)
• Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement. (Libération)
• Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)
• La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. (Ouest-France)
• D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)
• Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo. (Télé 7 jours)
• Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)
• Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin. (Nouvel Observateur)
• Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone. (Var-Matin)
• Mise au point (...) aux États-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
• André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux mœurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L'Écho Républicain)
• Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)
• Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
• Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace)
• Véritable Pub anglais : spécialité couscous. (Le Télégramme)
• Elle est décédée mortellement. (La Creuse)
• Il a été superficiellement égorgé au bras.