-
Betisier des pharmaciens
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- J'ai oublié ma carte végétale.
- J'ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona.
- Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
- J'ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m'a fait une hyposuccion.
- On m'a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
- A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
- J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?
- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de conclusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.
-
Commentaires
Suivre le flux RSS des commentaires
Ajouter un commentaire
|
 Créer mon blog |
Créer mon compte |