• J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
• Ci-joint le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
• Mon mari est pour le moment décédé.
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
• Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
• On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
• J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo.
• Fille mère, je me suis mariée après coup.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• Je vis avec une tierce personne.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foie sont remboursées ?
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
• Question posée par une employée à un allocataire :
• - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
• - J'étais debout.

• Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus de Batignolles.
• Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
• Picasso a représenté les Demoiselles d'Avignon sous forme de cubes. C'est sa période cubaine.
• L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
• Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
• La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
• L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.
• L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition
• Les deux intestins sont le gros colomb et l'intestin grec.
• Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
• On dit que la langue est un organe dégustatif
• La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.
• Churchill remplace progressivement Staline après sa mort.
• La seconde guerre mondiale a eu lieu de 1945 à 1947.
• Les EU et l'URSS ont réussi à imposer le communisme.
• Tout d'abord, à la veille de l'année 1947, c'est-à-dire en 1946, Churchill prévenait les américains en mars 1946.
• C'est en 1947 que les deux grands se sont séparés, et si ses derniers ne se seraient pas séparés, qui c'est ? nous serions peut être encore aujourd'hui sous domination ou sous influence de l'un des deux.
• Sa dame Hussein était le président de l'Irak.

- "Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
- En prison."

 

Le futur du verbe "je baîlle" est "je dors".

 

L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.

 

L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

 

La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.

 

La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.

 

Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

 

Le singe peut faire des grimaces. C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

 

Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.

 

On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals.

 

Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.

 

Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.

 

Raphaël a peint les frasques du Vatican.

 

À la fin, les soldats en ont assez d'être tués.

 

Je me réveille et, à ma grande surprise, je suis encore vivant.

 

Le nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
 

Le dieu Horus a une tête de faux con.

 

Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.

 

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

 

Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

 

C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était lesIérogliphes.

 

Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

 

-Qu'est-ce que l'Acropole ? -Des ruines.

 

Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
 

La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

 

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.

 

Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.

 

Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...

 

Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.

 

En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.

 

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos. La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
 

En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.

Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...

 

Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.

 

L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

 

Castro a nationalisé les champs de cigare.

 

En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.
 

PVD : Pays en Voie de Disparition.

 

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

 

Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.

 

En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.

 

L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.

 

L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

 

"Quels sont les élèments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde? - Je ne comprends pas car je suis déjà allé à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres."

Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
 

Il y a deux sortes de gaz: la gaz naturel et le gaz surnaturel.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Les trois états de la matière sont l'etat solide, l'etat liquide et le tiers-etat.

Les femmes produisent des oeufs mais pas du tout comme les vrais oeufs.

Sans amour, le coeur de l'homme ne peut pas battre.

Le vrai nom de Leonard de Vinci est Leonardo da vinci code.

Rabelais était un comique, un peu du genre de Bigard.

Les plus grands auteurs de l'epoque classique sont Corneille, Racine et Molaire.

Dumas est l'auteur du comte de Montre tes cristaux.

Le petit prince a été écrit par un saint: Exupery

L'Amerique a été decouverte par Joe Dassin.

Louis XVI a complètement perdu la tête
Jules César est une marque de pâté pour chien
Le Pape vient de mourir pour la 264e fois
Le Pape meurt pour rennaître
Le Pape se succède à lui même
Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II


Les momies étaient embobinées dans du papier toilette
Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie
Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlées par Landru
Les américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki
Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune

Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi
Molière était médecin malgrès lui

Le descendant d'Adam et Eve était Jésus Christ
Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années
Les catholiques sont des protestants pour le christianisme

Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser la marque d'eaux en Algérie
José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald
Noël Mamère a célébré le premier mariage gai en France (il ne manquerait plus que ça des mariages tristes !)
Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale
A Paris, les politiciens de droite résident sur la rive droite et ceux de gauche à la rive gauche (Et ceux du centre, rien du tout !)
La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne

Autrefois les hommes baisaient les dames

Les condamnés à mort étaient décapités à la bombe hache

Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait
Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs
La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie
Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles
Le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants