Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice.

Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

Arretés par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Assis dans sa voiture, l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu proceder à son interrogatoire.

Dans ce conflit, le role des forces de l'ordure a été determinant.

Il est probable que le suicidé a été lachement assassiné.

La mer était sa terre natale.

L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison....

• Depuis mon dernier rapport, cet employé a atteint la cave et il a même commencé à creuser.
• Ses hommes le suivraient n'importe où... mais seulement par curiosité morbide.
• Une flaque d'eau a plus de profondeur que lui.
• Elle s'imagine être compétente.
• Pourra devenir un bon employé... mais je crains que cela ne lui arrive pas avant sa retraite.
• Il se fixe des standards personnels des plus bas, et systématiquement, il ne parvient pas à les obtenir.
• Cet employé ira loin - et plus tôt il partira, mieux ce sera.
• Cet employé prive quelque part un village de son idiot.

• 6 semaines : Je t'aime.
• 6 mois : Mais oui, je t'aime.
• 6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

• 6 semaines : Bonsoir mon Amour.
• 6 mois : Coucou, bonne journée ?
• 6 ans : Salut, y a du courrier ?

• 6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
• 6 mois : C'est pour toi !
• 6 ans : Téléphone !

• 6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
• 6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
• 6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

• 6 semaines : Je t'emmène au Népal.
• 6 mois : Tu veux vraiment aller à Deauville ?
• 6 ans : On n'est pas bien ici ?

• 6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
• 6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
• 6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

• 6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
• 6 mois : Si on allait voir James Bond ?
• 6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

• 6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
• 6 mois : Fais attention, voyons !
• 6 ans : Ce que tu peux être maladroite !

• 6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
• 6 mois : Là, tu as tort !
• 6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !

• 6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
• 6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
• 6 ans : Encore des pâtes !

• 6 semaines : Que veux-tu boire ?
• 6 mois : Je prendrais bien un Martini !
• 6 ans : Tu as oublié les glaçons !

• 6 semaines : Elle te va bien cette robe.
• 6 mois : Encore une nouvelle robe ?
• 6 ans : Combien, la robe ?

• 6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
• 6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
• 6 ans : Eh ! Bordel de merde !!!

Les femmes ont toujours le dernier mot...

• Lui : Pourquoi mets-tu un soutien-gorge ? Tu n'as rien !
• Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

• Lui : On tire un coup, vite fait ?
• Elle : Quelle différence cela ferait-il avec les autres fois ?

• Lui : On essaye une position différente ce soir ?
• Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

• Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
• Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

• Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
• Elle : Oui, et deux centimètres de moins, tu serais une reine.

• Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
• Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Malentendus

1er malentendu

• Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
• Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu

• Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
• Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu

• Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
• Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu

• Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
• Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu

• Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
• Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu

• Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
• Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu

• Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
• Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Pensées

• Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux...  
  Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

• Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
  Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
• Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)
• La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)
• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)
• L'eau continuait à monter légèrement, même si, ce lundi matin, on observait une infime diminution du niveau. (Le Monde)
• Un cyclomotoriste heurte un camion qui le suivait. (Le Dauphiné Libéré)
• Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)
• La fuite de gaz, bien qu'inévitable, n'aurait cependant pas dû se produire. (Ouest France)
• Une voiture déséquilibrée par deux fûts de vin a fait plusieurs tonneaux. (Ouest-France)
• Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)
• En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Dernières Nouvelles d'Alsace)
• L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. (Nice Matin)
• M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)
• Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L'Est Républicain)
• L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
• Tous portaient une crêpe à la boutonnière. (La Dépêche du Midi)
• Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
• Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Éclair)
• Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)
• Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)
• Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)
• Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Aisne Nouvelle)
• Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)
• À aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
• Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)
• Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
• Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
• À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
• Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
• C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)
• Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
• Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
• Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
• Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident. (Paris-Jour)
• Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement. (Libération)
• Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)
• La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. (Ouest-France)
• D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)
• Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo. (Télé 7 jours)
• Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)
• Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin. (Nouvel Observateur)
• Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone. (Var-Matin)
• Mise au point (...) aux États-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
• André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux mœurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L'Écho Républicain)
• Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)
• Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
• Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace)
• Véritable Pub anglais : spécialité couscous. (Le Télégramme)
• Elle est décédée mortellement. (La Creuse)
• Il a été superficiellement égorgé au bras.

• Quelques motifs de punitions pour les troufions :
• A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.
• S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.
• Chargé de mettre du grésil dans les toilettes, y a mis de la mauvaise volonté.
• A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.
• Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres pour faire croire qu'elles étaient propres.
• A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.
• A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor.
• A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières.
• Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir son bifteck.
• Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre et persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.