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Par Shah-nissar le 13 Juillet 2008 à 22:37
Quand les élèves perdent le Nord…
Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
L’Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
Histoire drôle…Quand on l’a brûlée (ndlr : Jeanne d’Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.
Quelques très beaux couacs…Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.
C’est un Art de tout connaître…Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
Les lycéens et la politique, ça fait deux !Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.
Les virtuoses des lapalissades …En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.
Je fais des bourdes, donc je suis…Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre.
Molière réinventé…Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.
Mathématiques : une matière où les bourdes se multiplient…Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie…L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.
Entre la physique et les élèves, le courant a du mal à passer…Un ion à charge négative est un onion.
Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.
La Chimie et ses drôles de réactions…Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.
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Par Shah-nissar le 27 Juin 2008 à 16:12
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.
Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Une femme s'inquiete de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiete de son avenir a partir du jour ou il se marie.
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
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Par Shah-nissar le 26 Juin 2008 à 21:04Castor a pris le pouvoir grâce a une guérilla urbaine dans les campagnesComme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystèreD’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-ChristDepuis Archimède, les bateaux flottentEn 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à ventEn 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourirIl fut condamné après un procès en bonnet de formeL’hippopotamus est le siège du système neurovégétatifL’homosexualité n’est pas une maladie, mais personne n’aimerait l’attraperL’indice de fécondité doit être égale a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisentLa datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerreLa force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabosLa terre rote sur elle-mêmeLe cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a unLe cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autreLe chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le tempsLa chèvre est un fromage fait avec du lait de brebisLe gouvernement de Vichy siégeait à BordeauxLe mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terreLe tsar a perdu le pouvoir malgré les occasesLe Viêt-Nam est la capitale du LibanLes allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à GrenobleLes continents dérivent, peinardsLes escargots sont homosexuelsLes français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologiqueLes passagers de première classe ont moins d’accident que les passagers de deuxième classeLes riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules vertsLénine et StalloneNapoléon III est le neveu de son grand-pèrePrivés de frittes, Parmentier inventa la pomme de terreQuand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui expliqueUn collectionneur de timbres est un pédophileUn litre d’eau à 20°, plus un litre d’eau à 20°, égalent deux litres d’eau à 40°Un prévenu est quelqu'un qu’on a mis au courantUn ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagneLe cachet de la poste faisant mal au foieLa génétique arrivera un jour à clowner les gensLa médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalantLes liquides sont incompréhensiblesL’éther est un produit très volubileLe marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demandeStaline fait déporter la classe des paysans enrichis : le goulagJean moulin fut lui aussi victime de la Barbie nazieA la conférence de Versailles : George Clemenceau pour les français, pour les anglais, Boy GeorgesLe général sudiste Bruce LeeLe génie de la renaissance italienne, Mickey l’angeL’oxydant chrétienNoé et son arche se sont échoués sur le mont ArafatLes sacrifices humains étaient courants chez les pastèquesOn ne peut pas nationaliser tous les étrangersDans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu’ils écrivaient en bas du filmOn dit que l’eau est potable qu’on on ne meurt pas en la buvant
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Par Shah-nissar le 26 Juin 2008 à 19:11GéographieGénéralPlus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développéLe climat continental c’est celui qui fait des creux et des bossesPVD : pays en voie de disparitionOn voit qu’un pays est riche ou pauvre à son BNPLes quartiers sont mal reliés : on voit bien sur la carte que tous ne sont pas au centreEurope :L’Europe de l’est, les pays chauds sont tous entassésLa Bulgarie, c’est quoi ca ? C’est pas un pays, c’est une maladie çaAsieL’inde s’étend de la pole jusqu'à l’équateur, ca fait 88 fois la France avec 33 millions d’habitantsLa chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastiquesLa chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et aitres babiolesLa Corée par manque d’espace, construit désormais des ports immergésSingapour est un petit pays cruelUSAAux usa, pour se déplacer d’est en ouest, on prend le train, du nord au sud, la voie fluvialeLa cuba cultive le cigareLa question se pose : les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?DémographieLe taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéroLes femmes font moins d’enfants parce que c’est chiantLe taux de natalité a augmenté grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d’étrangers ont immigrés dans ces paysSur 10 femmes, il était obligatoire d’avoir 2,1 enfantsLes femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est-à-dire que sur 10 femmes 9 doivent avoir 3 enfants et 1 doit en avoir 2 ce qui n’est pas le casCar les gens ont du mal a gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillitéEducation civiqueSi quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violerIl y a plusieurs violences : raquet au couteau, vol avec pistollet, viol avec sexeIl ne faut pas violer ni tuer parce que ca nous crée des problèmes avec les loisEtre français, c’est vivre dans un beau pays ou il n’y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations
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Par Shah-nissar le 26 Juin 2008 à 19:06Histoire1980-2000François Mitterrand, parti d’extrême droite….Mitterrand est mort du cancer de l’utérusEn conclusion, les hommes politiques n’en font qu’a leur tête…1960-1980En 1962, l’OAS impose De Gaulle comme chef de l’Etat….Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s’exile à Londres…Question : quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambette. Réponse : Pampers !….1930-1945En 1935, Hitler rassemble ses fans à NurembergIl créa une nouvelle race qui est la race supérieure : la race aryenneC’est ainsi que Mussolini va élaborer sa « New Doctrine »Les arguments de la Belgique s’effritentLe général de Gaulle est le sous-chef du gouvernement de PétainLe maréchal Pétain sait qu’il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe « Hiroshima » donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d’armement, au nombre de personnes et de militaires qu’ils ont perdu : 600 000 millions de morts1900-1930Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d’après guerreL’écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ansXVIIIe et XIXe siècle :Napoléon se leva et dit : « Thierry, fermez la porte »Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polycliniqueNapoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussiLouis XVI s’enfuit, mais il découvrit le poteau roseLady de NantesL’édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussi pas. L’édit de Nantes a couché avec Louis XIVLa courLes favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s’apelle etre anoblie. Ils ont des favorites car ils n’aiment pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n’etaiant pas belleAutour du roi, il y a les bals, la cour et la luxureJeanne d’arcAprès l’avoir fait sacrifier, les « Armagnacs »lui mettent le feuJeanne d’arc a été le président de la républiqueCroisadesC’est un voyage en bateau organisé par le papeClovisClovis avait pris le vase de l’église qui rend invincible et lui a rendu tout cabosséIl s’en fiche pas mal de l’église, Clovis. Clovis c’est un barbare qui n’a pas de vase alors il prendMoyen ageAu moyen âge, le feu dégageait de la fuméeLe château est plus joli dedans que dehors car sinon, les gens auraient peur de l’endroit ou ils habitentEn 1152, le roi de France renvoit sa femme « Alien » qui se marie avec le roi d’AngleterreLe roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointuLa guerre de cent ans a duré de 1618 à 1648Rome antiqueEn moins 52, César a complètement la GauleGrèce antiqueLe plus grand poète grec s’appelle HomarQuestion : donner le nom de trois guerriers de la guerre de Troie. Réponse : le roi Artur, ArpicEgypte ancienneLe dieu Horus a une tête de faux conLes égyptiens écrivaient sur des papiers russesLes égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandresC’est monsieur champion qui a inventé l’écriture, c’étaient des IeroglyphesMomification : c’est quand on vide le corps et qu’on lui met des sparadras tout autour
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