Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon
qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
Conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau
et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était
détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel,
et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à
consommer avec le vin de messe.
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi ! J'espère que ces
erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
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y m'avais renversé mon stand de cédés de rock yiddish en virant les marchands du temple ! gonflé le méssie, la !
secondo on c'est cuités lui et moi la veille de son arrestation..
bon, on c'étais mis dacors pour monter l'affaire histoire de faire augmenter sa popularité auprés des habitants de la judée..
aprés on montais un groupe de rock, histoire de difuser le méssage, et hop ! un mouvement de jeunes mondialement reconnu et l'affaire est dans l'sac...
bon...je pensait pas qu'il aurait les couilles de grimper se faire épingler sur la croix...
putain, j'ai eu du mal à virer les clous aprés la fête forraine, il à fallu l'anesthésier un peu, du coup j'ais pris un peu d'herbe à chameau de dix ans de tonneau...il à tout fumé le couillon !
il a plané tellement qu'il a carrément décolé, la preuve, il est pas encore redéscendu ! 0_O