• 6 semaines : Je t'aime.
• 6 mois : Mais oui, je t'aime.
• 6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

• 6 semaines : Bonsoir mon Amour.
• 6 mois : Coucou, bonne journée ?
• 6 ans : Salut, y a du courrier ?

• 6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
• 6 mois : C'est pour toi !
• 6 ans : Téléphone !

• 6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
• 6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
• 6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

• 6 semaines : Je t'emmène au Népal.
• 6 mois : Tu veux vraiment aller à Deauville ?
• 6 ans : On n'est pas bien ici ?

• 6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
• 6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
• 6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

• 6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
• 6 mois : Si on allait voir James Bond ?
• 6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

• 6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
• 6 mois : Fais attention, voyons !
• 6 ans : Ce que tu peux être maladroite !

• 6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
• 6 mois : Là, tu as tort !
• 6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !

• 6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
• 6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
• 6 ans : Encore des pâtes !

• 6 semaines : Que veux-tu boire ?
• 6 mois : Je prendrais bien un Martini !
• 6 ans : Tu as oublié les glaçons !

• 6 semaines : Elle te va bien cette robe.
• 6 mois : Encore une nouvelle robe ?
• 6 ans : Combien, la robe ?

• 6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
• 6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
• 6 ans : Eh ! Bordel de merde !!!

Les femmes ont toujours le dernier mot...

• Lui : Pourquoi mets-tu un soutien-gorge ? Tu n'as rien !
• Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

• Lui : On tire un coup, vite fait ?
• Elle : Quelle différence cela ferait-il avec les autres fois ?

• Lui : On essaye une position différente ce soir ?
• Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

• Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
• Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

• Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
• Elle : Oui, et deux centimètres de moins, tu serais une reine.

• Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
• Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Malentendus

1er malentendu

• Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
• Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu

• Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
• Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu

• Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
• Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu

• Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
• Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu

• Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
• Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu

• Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
• Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu

• Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
• Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Pensées

• Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux...  
  Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

• Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
  Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.